¿Cansado de las “políticas de distribución del ancho de banda disponible” de tu ISP? ¿De que te filtren el tráfico de las redes p2p y te lo nieguen descaradamente (vamos, como si fueses gilipollas…)? ¿De pagar una pasta mes a mes por un servicio que no se corresponde para nada con lo que prometen y que desde luego no está al nivel de su precio?

No te preocupes, ya no vamos a sufrir más. Ha llegado la hora de “chupar”… ancho de banda (pillines…). Ha llegado el Slurpr, un “cacharrito” que te permite conectarte hasta con seis (!!) redes inalámbricas diferentes y distribuir el tráfico entrante y saliente entre ellas mediante políticas de balanceo. De esta forma, siempre que tengas unos vecinos conectados y descuidados, podrás conectarte a sus redes y disponer del ancho de banda de todas ellas simultáneamente.

Ya puedes ir llamando a tu ISP.

Según leo en www.ultimate-guitar.com , la banda Queens of Stone Age lanzará su nuevo album el día 12 de Junio en todo el mundo. ¿Que no los conoces? ¿Por qué no los escuchas vía streaming? Podéis encontrar el disco entero en muchmusic.com.

He visto ofertas de trabajo extrañas, pero ésta se lleva el premio.

Ya sabéis, si alguna vez habéis sentido envidia de Michael J. Fox tocando “Johnny Be Good” u os apetece conocer a vuestros tataratatarabuelos os ponéis en contacto con este buen hombre y él se encarga de pillar los billetes, para que no haya problemas después.

Me inquieta un poco el tema de las armas. No sabía que para viajar en el tiempo hicieran falta pistolas. Igual quiere cazar dinosaurios. Igual fallan los cálculos y apareces en mitad de la II Guerra Mundial… a saber, es lo que tienen los viajes en el tiempo.

El tipo afirma que ya lo ha hecho una vez. Yo ando un poco liado ahora con los examenes. Si alguien se anima a hacerlo, que nos cuente su experiencia, por favor :)

Visto en “No puedo creer que lo hayan inventado”.

!Joder Joder Joder!

¡Por fin un concurso en el que tenemos más posibilidades que en €urovisión! Y además no hace falta saber cantar. Si quieres saber de que va la cosa, haz click aquí.

Entre todos podemos llevar a España a lo más alto. Cuando os quedéis mirando a la pantalla sin saber que hacer… ¡A fundir los ratones! Sólo hacen falta 230 millones de clicks de ratón y… ¡Japón será nuestro!

Hay que darle todos los días un poquito. ¡Confiamos en vosotros! ¡A por elloooooooooooos! ¡Oe! ¡Oe!

Navegando, navegando me encuentro con el siguiente titular:

Vaticano llama “terrorismo” a un ataque verbal contra el papa

El ataque verbal en cuestión es el siguiente:

“El Papa dice que no cree en la evolución. Estoy de acuerdo. De hecho, la Iglesia nunca evolucionó”

Se puede estar más o menos de acuerdo. Pero de ahí a llamarlo terrorismo… Un pez gordo de la empresa eclesiástica declara que:

“Es terrorismo avivar una furia ciega e irracional contra alguien que siempre habla en nombre del amor, amor por la vida, amor por el hombre.”

Y yo desde aquí aprovecho para decir que: hombres somos todos. No solo los que a ellos les conviene. Que la condena de los métodos anticonceptivos se traduce en muerte. Y que por mucho que repitan las cosas no se van a convertir en verdad.

La noticia completa aquí. No tiene ningún desperdicio.

En mi casa no tenemos mando a distancia. Yo quiero uno como el del Papa.

¡ Amén!

El objetivo principal de este experimento fue estudiar el efecto que produce (en una persona inocente y embriagada a conciencia) el alcohol sobre el sentido del gusto. Para ello extrajimos una muestra de dos sujetos experimentales A y B de una población representativa. Los participantes fueron asignados a sus grupos de la siguiente forma: el sujeto A pasó a formar parte del grupo “bebo ron y ni mentero” el sujeto B pasó a formar parte del grupo “pago ron y bebo whisky”. La hipótesis de trabajo era la siguiente: Si cambiamos la sustancia alcohólica que está bebiendo una persona por otra con un sabor totalmente diferente el sujeto no notará la diferencia. Los observadores eran dos: el observador activo (el que llevó a cabo el intercambio con un hábil juego de manos) y el pasivo (el que analizaba la situación a distancia intentando guardar la compostura).

Se llevó a cabo de la siguiente forma: El sujeto A tenía una copa de whisky, el sujeto B una de ron (eran sobre las 5:30 a.m.y llevaban bebiendo unas seis horas aproximadamente), el observador activo cambio las copas de ambos sujetos sin que ninguno apreciara el acto, los participantes bebieron y degustaron sus copas durante 15 min. sin notar cambio alguno. Al cabo de esos 15 min. los observadores (más por cargo de conciencia que por otra cosa) descubrieron su experimento a los sujetos, ambos coincidieron en algo: “pues ahora que lo dices sí noto la diferencia” (mentira).

Después de llevar a cabo un exhaustivo y detallado análisis de los datos, sacamos la conclusión final basándonos en tan obvios resultados: Tenemos un jodido problema con el alcohol.

Viendo que se aproxima un buen puente y como sé que os ponéis nerviosos cuando no tenéis nada que hacer, aquí os dejo un sencillo y bonito pasatiempos. A ver quién es capaz de decir en qué dirección está circulando el autobús de la siguiente figura:

EH EH, no os quejéis tanto que esto (al parecer) es una prueba que se hace en preescolar y la mayoría de los niños responde correctamente(!!). Si es que al final va a ser verdad eso que dicen que todos nacemos muy guapos y listos pero que con la edad todo se pierde….

Según leo en Slashdot (con lágrimas en los ojos), Trent Reznor, alma de la banda Nine Inch Nails, ha liberado los ficheros fuente de tres de los temas de su último album Year Zero y los ha puesto a disposición de todo aquel que disponga de una conexión a la red de redes en el sitio web oficial de la banda.

Viniendo de tal genio de la composición y la producción, esto siempre es una buena noticia para todo aquel que quiera aprender del maestro o simplemente tenga curiosidad.

Edito: Después de postear esta noticia me he encontrado con esta sorpresa. Gracias Trent ;)

Niño lleva granada a escuela de primaria.

En el estado de Texas un niño de ¡8! años se presentó en clase con una granada y la escuela tuvo que ser evacuada. Yo no entiendo muy bien por qué la evacuan si la pobre criatura lo único que hizo fue seguir las recomendaciones de las respetadísimas NRA y GOA americanas. Según las ideas de estas asociaciones probablemente la escuela del chaval sería la más segura de EE.UU. en aquellos momentos y el pequeño rambillo un paladín de la justicia dispuesto a acabar con cualquiera que amenazase a sus compañeros. Así va el mundo…

En un bar de Zaragoza ofrecen un plato de jamón gratis al que grite “Viva España” con decisión. Propongo una campaña de visita masiva al establecimiento con el bello grito de exaltación patriótica en nuestras bocas para así hundir la economía de estos fanáticos.

Foto originalmente vista aquí.